Guía completa de Leisure Suit Larry 2: Goes Looking for Love (in Several Wrong Places)

Reencontramos aquí a nuestro desgraciado Larry después de que su amada Eve decida cortar sus relaciones. Mete a Larry dentro del garaje y echa un vistazo: debes encontrar un billete de un dólar. Cógelo.

Vete al ultramarinos (Quikie Mart) y cómprate un billete de lotería. (Es la ilusión de tooodooos los días...). Pon los números que te salgan de las narices. A la salida, mano izquierda, hay una valla con un agujero cerca de un contáiner de basuras. Echa un vistazo al agujero.

Ahora debes dirigirte a los Studios Krod TV, donde ligas un poco con la secretaria. Enséñale el ticket de la lotería y anota los números que han resultado premiados de esta "primitiva". Después dale los mismos números cuando te pregunte cuáles son los tuyos.

Una vez en la sala de espera, siéntate (y obviamente) espera un rato. Sigue a la "mariposa" (levántate primero, claro) y contesta a las preguntas según tu estilo (el mío fue soez y en inglés: "shut up while sucking my dick, bitch!" ¿necesitas un Vox?)...

Vuelve ahora a la casa de Eve. Examina la basura hasta encontrar tu pasaporte (te hará falta) y llévatelo.

Encamínate ahora a la tienda de modas Molto Lira, coge un bañador (no puedes pagarte los trajes) y cómpralo.

Ahora debes ir a la droguería: examina las estanterías hasta encontrar crema solar ("aftersun"), cógelo y cómpralo.

Vuelve al Quikie Mart, examina la máquina de sodas, llena el vaso y cómpralo.

Vete ahora a la barbería no 1 y siéntate, mira y admira...

Pasa por el parque "Space Quest" y observa cierto personaje que corre por ahí.

En la tienda de instrumentos folklóricos (¡ele!) que ahora estará abierta, habla con la dependienta... (Nota: en mi versión inglesa sostenían la conversación en "spanglisch pourititou" ¿cómo lo hacen en la versión castellana?). A partir de ahora tendrás que cuidar con quién ligas (y no hablo del SIDA, es una muerte más rápida lo que te tienen pensado).

Ya puedes ir a los muelles. Enseña tu hermoso pasaje al marinero y vete a hacer...

En tu camarote, echa un vistazo a la mesa y coge la fruta. Abre la puerta y entra. ¡Dios, qué foca! Vuelve a tu cuarto, cierra la puerta, ponte el traje de baño, abre la puerta al camarote de al lado, entra en él, y todo lo rápido que puedas (si no tendrás una sesión de sado que no podrás olvidar...) abre el cajón de la mesilla de noche, examínalo, coge las cosas de coser, cierra el cajón y vuelve a tu camarote antes de que regrese la madre... Ya en tu cuarto, cierra la puerta y lárgate al pasillo.

Vete a la piscina, métete en el agua, nada, bucea, coge los sostenes de un bikini que están en el fondo (no te entretengas que Larry ha fumado mucho a lo largo de su viciosa existencia y no puede aguantar mucho la respiración), regresa a la superficie, sal del agua, ponte el "aftersun" y toma el sol un rato apalancado en la tumbona libre.

Regresa a tu camarote para ponerte tu traje, y ve a la barbería no 2 (para sentarte, claro). Al salir de aquí ve al bar rotatorio situado en lo más alto del buque, y sin ceder a tentaciones alcohólicas o sexuales, coge unos pastelillos de espinacas que hay en la barra y esfúmate.

Ve al puente. Detrás del capitán, que lleva el timón, hay una palanca grande. Acércate a ella disimuladamente, sin que él se percate, y tira de la palanca.

Debes llegar ahora donde está el bote, y saltar hacia él. Acto seguido, debido a tus trapicheos, el barco se para y lanza los botes al agua. Cuando esto haya sucedido, esconde las espinacas en los trastos para coser y ponte la pelucaaaa, ponte la pelucaaa yaaaa. ¡Rápido, que te dejan poco tiempo!

Después de practicar un poco los deportes náuticos, te internas en la jungla situada al sur. ¡Al loro! Cuando estés bajo él debes coger una flor. Pero no te preocupes que tendrás varias oportunidades de hacerlo...

En el restaurante, habla con el maitre, siéntate y ten un poco de paciencia. Una vez te sea mostrada tu mesa, aléjate de ella como la peste y en su lugar acércate al buffet y coge el cuchillo y algo de comida. Sal.

Tras pasar otraaaa vez por la jungla, irás a parar a una habitación de hotel. Ignora a la criada si no quieres tenértelas con su "pariente" algo posesivo. Coge las cerillas que están en la mesilla de noche y el jabón situado en los lavabos. Vuelve a la jungla.

Breve paso por OTRA barbería. Siéntate y regresa a la dichosaaa jungla.

Vuelves a estar en la playa. Dirígete al oeste, a la playa nudista y localiza, encima de las rocas, unas bragas de bikini. Cógelas (viciosillo) y vuelve a la jungla. Irás a parar al restaurante. Conversa un poco con el maitre y de vuelta a la jungla.

Estás otra vez en la habitación. Sitúate en la zona de cambio de ropa, y ponte el bikini y "rellena" los sostenes con el jabón. Ahora estás un poco más sexy, mas necesitas una depilación. Vuelve al barbero (vía jungla) y siéntate. Al salir, tras el (último) paso por (esta) jungla, irás a la playa. Camina hacia el este: ahora los KGBs te dejarán pasar al confundirte con Kim Bassinger. Tras sortear los peligros del sendero del acantilado, en el momento en que te tomas un respiro, vuelve a ponerte tu traje blanco.

Espero que te hayas cambiado de ropa o los uniformados te detendrán por pervertido (es curioso que no lo hagan de todas maneras). Da la flor a los krishnas como signo de paz (son KGBs) y entra en el aeropuerto. Al oeste está situada... OTRA BARBERIA. Métete en ella, échale un vistazo a la chavala y siéntate. Al salir ignora las tentaciones.

Al este del Hall está una sala de "aduana". Habla con el tipo y enséñale tu pasaporte. Abrirá la portezuela y entrarás en la zona de rayos X. Como el encargado está echando una siestecilla, puedes ir cogiendo todos (¡todos!) los equipajes que pasan por la cinta transportadora, hasta encontrar algo que debas coger... No digo qué es porque perdería la gracia.

Bien, tras obtener este objeto (?) puedes por fin acercarte al mostrador y comprar tu billete de avión. Haz camino al este (vuelve a enseñar tu pasaporte al tipo) y al llegar al inicio de las cintas transportadoras, usa la maquina expendedora de seguros de vuelo y compra comida en el bar y cómetela... er... Bueno, en vez de comértela, coge la aguja imperdible (pin in english). Pero si tienes hambre, come pero salva antes la partida...

Por el norte, llegarás a la sala de espera. Echa un vistazo a la mesa y hazte con los panfletos religiosos. Muestra el billete de avión al hombre tras la mesa. Ya puedes entrar en el avión.

En el avión (ya te han avisado) sólo hay un asiento libre. Tras sentarte en él, observas horrorizado que Ken, el coñazo que apareció atormentándote con sus chistes malos en Lefty's, en tus tiempos de LEISURE SUIT LARRY I, es tu compañero de viaje. Para que se calle, dale los panfletos. Examina el asiento y coge la bolsa para el mareo. Ahora levántate.

Puedes probar ir a la cabina y secuestrar el avión con tu cuchillo. Mejor es ir a la cola del avión, y buscar una salida de emergencia situada en la punta misma de esta parte del avión. Usa la aguja en la cerradura de la puerta, tira de la palanca, ponte el paracaídas, abre la puerta y abre el paracaídas...

Te has quedado literalmente colgado. Usa el cuchillo para liberarte. Ya en el suelo, localiza un bastoncillo y cógelo. Para evitar las abejas cachas debes pasar por un estrecho pasaje, de modo que no las toques.

Continua caminando. Antes de que la anaconda pueda comerte, usa el bastoncillo para librarte de ella al más puro estilo Johnny Weismuller.

Tras caminar otro ratito, llegas a las arenas movedizas. Observa por donde pasa el mono. Hay un estrecho caminito por el que pueden atravesarse sin hundirse en ellas, marcado de un color diferente. Pasa por él.

Arf! Arf! Otro ratito de camino y llegamos al riachuelo. Para atravesarlo, acércate al río sin entrar en él, en la orilla, cerca de las lianas que cuelgan. Ya has hecho una vez de Tarzán, así que ahora toca repetir: salta a la liana tres veces y salta. El "timing" es fundamental. Una vez al otro lado, coge la liana y ve hacia la playa.

Tras el jolgorio nativo y el ligue, te será presentado el camino hacia la guarida del malvado Dr. Nonokee causante de tus y sus desdichas, desgracias, infortunios y malos rollos. Vuelve al pueblo y entre los restos de la fogata coge cenizas, y en la playa hazte con algo de arena. Vuelve al precipicio.

Para pasar el precipicio, sitúate todo lo cerca del árbol del otro lado. Usa la liana en la rama.

Caminando hacia el norte, encontrarás el glaciar. Un poco de arena (probablemente compuesta de sales potásicas en vez de cuarzo) derretirá el hielo (debe ser por eso que no la ponen en el whisky). Continua ascendiendo y recuerda: si el hombre pudiera volar, Dios le habría dado alas.

Una vez llegado al cráter, acércate a la grieta humeante, procurando no caer en ella. Pon la bolsa contra el mareo en la loción capilar suministrada en la barbería del aeropuerto. Tienes ahora una especie de cóctel Molo-Lafferov. Prende la mecha y suéltalo en la grieta. Tras hacer PUM! entra en la puerta del ascensor, ahora abierta.

Observa tu monitor y alucina.